La vida es un viaje

 Dejar de tomar antidepresivos es horrible. Nadie te dice que sí tienen un grado de dependencia, dicen que son seguros y, sí efectivamente no son como las benzodiazepinas, pero sí causan... cómo le dicen? síndrome de discontinuación, o algo así. Los dejé de tomar por mis calzones... Está mal... Me tranquilizo al pensar que cualquier cosa puedo acudir a los pasantes y decirles lo que hice, ja! Por qué los dejé de tomar si tanto los alababa? Pues porque algunos causan efectos secundarios no agradables, como el insomnio y, ¿qué prefiero? Dormir. Mil veces dormir. Obviamente a la par me estoy dando ánimos para buscar ayuda y que me receten otra cosa... o dejarlos de tomar si me siento bien después de pasar la desintoxicación... Otra cosa que me digo, es que al menos tengo terapeuta y cualquier cosa puedo acudir a ella...  Por lo mientras hay que lidiar con la sensación de tristeza, irritabilidad, dolor de cabeza... No son míos, algo más lo provoca, pero aún así es difícil.

 No me gustan estos días en los que no tengo energía para nada, es como haber dormido toda la tarde antes de un examen. Mañana tendré que poner el doble de esfuerzo... ¿Por qué Dios no me lleva ya y me libra de esto? Es horrible sentir que ya no quieres vivir y saber que no morirás porque tienes que vivir, vivir una vida de la que ya te cansaste... Es de valientes quedarse y darle la cara a esto... Yo quisiera ser cobarde... Qué me sacará de esto? Sólo yo  Ojalá fuera más fácil Toca sonreír, ser amable y hacer como si todo estuviera bien,

Han sido unas semanas... extrañas, por faltarme una palabra más adecuada.  Pensé que ya no tendría novio para este entonces, estaba segura de que no quería alguien que no me eligiera antes que nada en su vida, pero quiero confiar, quiero arriesgarme y poner mi corazón al límite... Que me lo rompa bien. Ja! Más que nada porque al parecer soy intransigente y no doy margen al error. No es justificación, pero mi razón para no dejar que nadie me lastime es porque un día me dije que no permitiría que nadie más me lastimara, suficiente había tenido con que mi familia me rompiera el corazón una y otra vez como para permitir que personas con las que no comparto sangre me hagan lo mismo o peor... Me cuesta abrirme, soy consciente de que me cuesta tratar con las personas y establecer vínculos duraderos... Normalmente empiezo a huir cuando alguien quiere acercarse más a mí.  Sí me considero cínica y no me tiento con lo que digo, en el momento, porque después me doy cuenta que he dicho alg...