La vida es un viaje

El viernes fue mi primera cita de psiquiatría después de un año y de cambiarme yo solita el antidepresivo. Aún mis heridas duelen, pude contenerme al contar mi pasado, pero el dolor y el rencor aún siguen ahí demasiado vivos.  Me dieron otro medicamento que me ayudará con la impulsividad y el insomnio, no me da sueño ya que me he levantado, pero me da un sueño terrible antes de poder levantarme. Quizás tenga TDA, ojalá sea eso y no que mis emociones se desbordan porque sí... He podido vivir así, he podido sacar mi vida adelante con eso...  No quiero tener TLP, aunque tener diagnóstico de lo que sea ya es un gran avance para saber por dónde ir trabajando. Me sentí muy bien y feliz de este paso, costó mucho- hablando monetariamente- pero fue de lo mejor. No me importa tomar medicamentos si me van a ayudar, la doctora me dijo que es temporal...  Pasando a otro tema, he estado soñando con "amores" del pasado. Primero José Manuel, mi gran amor y primera gran decepción. Nunca s...

La peor parte de soltar a las personas es cuando te das cuenta que la otra persona te soltó primero...  Quiero decir, tu aún llorando y esperando que de señales de seguir queriéndote y... Pum! Resulta que ya sólo eres un recuerdo lindo...  Cuando aún te aferras a esa persona, pero ya te dejó de querer...  Qué triste!  Y es cuando piensas: changos! Pues toca olvidarlo en serio. 

Hoy no me importa no ser nadie, que todos hagan lo que quieran y esto de verdad se vaya a la "shit". Que me digan qué hacer, que me manden como si fuera "su" asistente y estuviera a su completa disposición, que me nieguen pacientes... Y que los de arriba paguen por su error.

Sé que tengo que socializar, pero hoy no quiero... No quiero salir de mi casa, no quiero ver a nadie, quiero dormir y no hacer nada... Me siento mal? No exactamente. Me siento antipática, siento que no podría ser una buena compañía para nadie.  Prefiero ver Robocop y no salir de mi casa 

Ayer hice crepas y pensaba no traer al trabajo, como que mi mente se convenció muy rápido de que no debo pensar en los demás y para no ser rechazada no debo traerles cosas a los pasantes. Pero quise arriesgarme y traje, la primera respuesta me encantó, se celebró mi atención... Aún no las prueban, pero me hizo sentir muy bien que me celebraran.  Me volví a sentir bien y con el sentimiento de: me gusta cuidar a las personas, me gusta que se sientan bien a mi alrededor... Dando ese tipo de atenciones es como recibo algo de lo que me gustaría: amor 😓 Qué triste y patético! 

Estas semanas he estado muy acompañada en el trabajo. Antes aprovechaba para escribir en las mañanas que nadie estaba o en las tardes cuando ya se había ido Elena. Ahora no tengo muchos ratos en que me quede sola... En parte me gusta, a veces quisiera un poco de espacio para mí, ja! Es el momento para aprender a estar acompañada de nuevo, además es una compañía grata. Vuelvo a sentirme feliz aunque no haya dormido bien o este estresada o recordándolo. Por cierto, ayer estuvimos hablando de que por qué no cambio a bumble parejas para encontrar un amigo.  Creo que todo empezó porque le dije que quería coleccionar cosas de Harry Potter para que se note que soy fan y así quizás encuentre a alguien con quién platicar sobre el tema, pero yo no me refería a encontrar un hombre, una pareja, un hombre amigo, sino sólo un "alguien". Otra vez, como antes, me insistió mucho en que encontrara alguien. Me sentí enfadada, como tipo: por qué tanto empeño? Quiere librarse de mí?. Yo no quiero...

Puede ser muy prematuro, pero me siento muy agradecida con Dios por este semestre que empieza y por el que terminó. Conocí personas lindas, que saben escuchar, empáticas que hicieron mis días malos más llevaderos...  Ahora que está todo este problema con mi jefa, con chismes, traiciones, soledad, Dios me manda personas lindas para hacerme los días más llevaderos y el trabajo más ligero.  No me importa cómo suene, pero él me dijo que yo no iba a necesitar a nadie si él estaba conmigo y ahora que me ha dejado sola, Dios me pone personas que me acompañan en mi soledad... Gracias Dios!! Por esto me gusta pensar en un Dios personal, uno que sí le importan mis necesidades y busca mi felicidad.